Ironía para pensar

Si el 16 de agosto se cumplían 30 años de la desaparición de uno de los grandes de la música, el 19 se cumplían otros 30 desde que uno de los grandes del humor abandonó el edificio: Groucho Marx.
No penseis que este blog últimamente va de necrológicas, sólo son dos de 1977 y tres del año en curso. Como no me gustan las promesas, no prometo nada; pero os doy mi palabra de que el próximo post no será para lamentar ninguna pérdida.
Y no tiene nada que ver con mi estado de ánimo: este verano me lo estoy pasando pipa los fines de semana, porque las vacaciones me las guardo para más adelante.
El caso es que hoy he escuchado una frase de Julio Enrique Marx que me ha arrancado la primera sonrisa de la mañana:

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisoisición, se encuentran con que se han casado.

Y es que este hombre hacía de la ironía una cosa muy seria.

Así que me he puesto a buscar más frases suyas con el amigo Google, que es a quien más visito a lo largo del día. Aquí os las dejo por si os quereis entretener un rato.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.



- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.
- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
- Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. - Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. - Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. - Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
- Estaba con esa mujer porque me recuerda a ti ... sus ojos, su cara, su risa... De hecho, me recuerda a tí más que tú.
- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia...
- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras) - ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?
- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.
- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.
- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
- ¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.
- Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo. - ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mí?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. - En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

- Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
- Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
- Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
- Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
- Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)